Un festejo de 15, cuando ya no tenés 15

La vez pasada estuve invitada a un cumpleaños de 15. Y la verdad llegué a la conclusión que pocas cosas en la vida son tan incómodas como estar invitado a una fiesta de 15 cuando ya los 15 se te pasaron hace raaaaato  -y parece mentira pero esa dosis de realidad te golpea en el medio de la recepción entre sandwiches y  canapés, menos mal (y esto es lo bueno), que hay alcohol para palear tanto realismo-.

Esta es la cuestión:

Situación: Festejo de cumpleaños de 15 de la hija de un pariente de mis padres. Fiesta con salón,vestido, foto, filmación, cintitas con anillos, música, todo, full, full.

Cuando uno está invitado a este tipo de eventos y la edad que uno tiene es doblemente superior, o casi supera al doble de esa edad o es superlativamente mayor (más de 45-50),  sentimos  todos sin excepción  la sensación que se nos pasó el cuarto de hora (pero mal eh!).
Esa sensación que la fiesta es para ellos, los "quinceañeros"; los jóvenes; los que tienen todo el tiempo del mundo y el mundo mismo por delante para hacer lo que quieran; los que están llenos de esperanzas....... y el resto estamos fuera, muertos,out, demodé, y qué se yo cuántas cosas más!.
No es que uno no lo pasé bien, o no se divierta, pero la "fiesta, fiesta" está del otro lado, y digo literalmente del otro lado, ¿o por qué se piensan que en los salones las mesas de los amigos de la festejada, estan en frente de las mesas de toda la parentela?, es para diferenciar los IN de los OUT, esta clarísimo.

Hay momentos que te demuestran que es así, que ya no estás para la joda, se entiende??, 

Cintitas para los varones, porque si había algún consuelo para los adultos que quedamos arafue de toda situación de la fiesta, es que los varones quinceañieros también quedaban a fuera de algo, ¡claro, de las cintitas  para sacar el anillo!, era genial, porque esos chicos irreverentes con toda su juventud a flor de piel, esta vez y por unos minutos quedaban del lado de los adultos, si si AFUERA, era balsámico para mí. Hasta que a algún revendo hijo de puta se le ocurrió pensar: pobres los chicos que no tienen cintitas para tirar, entonces que hacemos, una tirada de cintitas para varones. La gran puta, y ahora todos contentos no??.
Las chicas tiran primero, rompen el copón de vidrio que tiene las cintitas, tiran a la festejada de la silla donde esta parada para ganar altura, gritan un poco y listo. Ahora el turno de  los varones, mucho más tranquilos y menos histéricos, casi que no te das cuenta que les toca a ellos. Y después todo igual que siempre, foto aplauso y a otra cosa.

La fiesta no es sólo de la que cumple años: esto es así, una innovación que no sé sinceramente cuándo se dio. Los invitados pendejos son protagonistas casi casi como la misma cumplañera. Ya se usaba hace algunos años, que durante la fiesta se pase una filmación de la chica con sus amigas en alguna plaza o parque haciendo boludeces de adolescente, y ahora se usa que los mejores amigos digan unas palabras en honor a su amiga, esa parte es bastante divertida, porque los pibes se traban; se ahogan; les da vergüenza y se zarandean de un lado a otro; se miran entre sí para empezar y no arrancan más. Otra nueva es que la chica de 15 hace una coreografía con algunas amigas, entonces se da  que la fiesta no es sólo para ELLA,  sino también para todos sus amigos.

La música: esto fue, es y será así, la música es a gusto del que paga la fiesta, acá pagan la fiesta los padres, pero como la fiesta es de la nena ella elije, y claro esa es la debacle para los adultos. ¿Si yo pretendiera que se pase la música que a mi me gusta, sería muy pretencioso? no, es chiste, acá te la tenés que bancar y si querés bailar, adaptate a la tanda de música o temas que mejor te queden, o más te gusten que se va a hacer.

Además como si darse cuenta que  uno esta grande y que los 15 ya no vuelven fuera poco, hay cosas tradicionales que uno padece a citar:


El Maître (metre para los amigos), hay dos clases: el cara de culo, agreta, que más que dirigir la fiesta la gobierna (pero de manera autoritaria), no te deja bailar fuera de la pista, le jode que la gente esté parada dando vueltas cuando no hay tanda de baile, por él tendrías que estar sentado en la mesa, como en el cole, si querés fumar, ah bue.... ese es un tema, porque por supuesto no podés fumar adentro, entonces tenés que  pedirle casi permiso-por favor para poder ir para el parque del fondo a fumarte un pucho eso si, previa aclaración de que ya sos mayor de edad, sino no vas eh!.

Y también esta el , maître genio, ese que tiene toda la onda y le da un toque de gracia a la fiesta, ese que baila con los invitados; te incita a aplaudir; te dice que cualquier cosa vos pidas lo que quieras; es re copado pero... siempre hay un pero, como son maîtres y eso implica que son personas, no son perfectos; entonces pasa que de tanta buena onda se pasan y te rompen un poco los huevos, porque te obligan a bailar cuando no querés, te sacan de un  brazo para sumarte al trencito del carnaval carioca y eso. 




El que filma: por favor! alguien que lo saque de al lado mío cuando como; me río; bailo (mal por cierto); hago muecas que me hacen muy muy fea; miro mal a alguien o hablo mal de alguien mirándolo;  uno no puede hacer nada!!!!!!
Esta persecuta no es porque me sienta la más linda de la fiesta, lejos de eso, hay 100-150 invitados y parece que cada vez que levantas la vista esta ahí, no haciendo foco y filmándote a vos, pero si filmando todo y a todos, y de pasada o en primer plano siempre salís y mal obviamente.
El de la foto es parecido pero mientras saca la foto y el pibe que le sostiene el flash se acomoda como que te da tiempo a escapar.


En fin, hay cosas que uno no puede evitar, ir a una fiesta a pasarla bien y mal al mismo tiempo es una de esas cosas. Lo bueno y lo vuelvo a repetir hay alcohol y gratis para pasar la noche!
Mientras tanto amigos, sigamos rodando ..... hasta la próxima.

No lo pegues en el vidrio!

Yo no sé conducir siempre voy de acompañante.
Y pude darme cuenta en los años que tengo de ser "co-piloto" o acompañante (dependiendo el lugar donde me toque sentarme en el auto), que nosotros los que no manejamos cuando vamos en un transporte vemos cosas que los conductores no ven, por el simple hecho de tener que estar atentos al camino y no a las boludeces que pasan al rededor.

El otro día, camino al trabajo (no es algo usual pero a veces voy en auto), me vi en la obligación de leer una calcomanía que tenía pegada un auto que iba delante de nosotros.  Y digo tuve que leer porque no tuve más opción, ya que el vehículo en cuestión estaba justo delante nuestro en medio de la suerte de autopista que transitamos para ir hacia el Centro, que estaba por demás colapsada como de costumbre. De costado tenía un camión por lo que tampoco podía ver de costado nada, sin más remedio me sometí  a leer lo que tenía delante mío:
"Así soy yo, si no te gusta, sacá número, sentate y esperá sentado que cambie"
Yo me pregunté ¿qué carajo significa este tipo de descarga emocional que a nadie le interesa?
¡Por favor!, esto es típico de cagones que no dicen las cosas en la cara y a quien corresponde decírselo entonces lo pegan en su auto (que es como una extensión de ellos mismos), y por ende tenemos que leerlo todos los que tenemos la desfortuna de pasar cerca.

Yo hago terapia viejo, y todo la mierda y cosas no resueltas las dejo en ese ámbito, no lo ando desparramando por la vida, no le jodo los oídos ni la vista a nadie. No me pongo una remera que diga "Qué hijo de puta que sos (vos los sabés)" por si algún día tengo la suerte que lo lea quien corresponde.
¿Por qué yo tengo que leer y ser partícipe de asuntos que no entiendo, ni sé para quién va dirigido?.
Si están pensando: quizás el pega esa calco lo hace para que todos lo lean, desde ya les digo que por supuesto yo me excluyo si no sé quién es ese que maneja ni qué mierda le pasa, ¿por qué me tengo que sentir aludida?

Así como están los que usan el vidrio del auto como psicólogo, están los que se piensan que lo que manejan es una MAQUINA, una Ferrari Testarossa y te pegan un calco  tipo: "subite, sentate, agarrate y callate"
¡No me jodan!, ¿quienes se piensan que son, los nietos no reconocidos de Fangio?
1° Subite, sentate y callate: ¿a quién le das ordenes infeliz!?
2° Agarrate: pará que viene Schumacher y le ponemos la alfombra roja. A parte, flaco tenés un Renault 19 modelo 90, ¿qué querés que me agarre?, los ojos me agarro, para que no se me caigan las pestañas postizas de tanto reírme.

El calco agradecimiento: "Gracias a mi Padre", o "Por todo lo que me diste viejita soy quien soy", bueno qué decir de este tipo de pegadores de calcos. Si tan agradecidos están, ¿por qué no se lo agradecen en privado, en la casa, tomando mate y listo, sin testigos ocasionales e innecesarios?. No señor, tiene que pegarlo en el vidrio de atrás del auto o el paragolpes de la chata o en la parte de atrás de la caja de la camioneta.

Y bue,la parte buena de todo esto (porque siempre hay una parte buena, no?), es que leyendo tanta  cosa, el viaje se te hace más corto.

Ranking de Nochebuena

Hay gente que se predispone mal a las fiestas de fin de año, por motivos tan diversos como personas hay en este mundo. Y hay gente que a pesar de todo trata de ponerle buena onda a estas festividades.
El tema es cuando, no el Universo, ni el destino, sino la empresa de suministro eléctrico se pone en contra. Este es el caso:
TIEMPO Y ESPACIO: 24-12-2012, temperatura en Bs. As. 50 º de sensación térmica. Histórico.
Al rededor de las 17 hs. se escuchó una explosión (descartemos juegos artificiales), y seguidamente.... corte de luz.
MOTIVO:Se quemó el transformador que da luz al barrio.
Las horas pasaban y la Nochebuena se acercaba.
La heladera se iba transformando lentamente en una alacena, nuestros cuerpos sentían la sensación de que se derretían. El aire.... no, no había aire.
Los ánimos pasaron por todos los estados: desde el de hacer bromas, pasando por incertidumbre y preocupación hasta el de bronca.
RECLAMOS:En este punto hay que diferencias la cantidad de veces que uno llamó a la empresa encargada de darnos luz, fueron 7 veces, era cuando te contestaba una mina que decía algo así: "el tráfico de llamadas está colapsado, por favor corte y vuela a intentar más tarde". Y la cantidad de reclamos  obtenidos,1. Fue cuando atendió un contestador que te pide que sigas unos pasos para tomarte el reclamo.
Así pasamos la Nochebuena, mucha noche y nada de bueno.
Sin luz,sin música, sin hielo, poca comida y mucho calor.
Tipo 23 hs., cuando el hastío rebalsaba la casa, estando todos desparramados por el lugar buscando un poco de fresco, y literalmente tirados en el piso, se nos ocurrió crear un ranking con las Nochebuenas más bizarras:

RESULTADO: de la encuesta 10 a 0, esta sin dudas

RANKING: Puesto nº 5: El año que la tía se atragantó con las pasas de uva, a las doce arriba de una silla a modo de tradición para que se cumplan todos los deseos, debió haber pedido como deseo no atragantarse y que no estuviéramos en lugar de brindar, al rededor de ella gritándole "San Blas" golpeándole la espalda.
Fue cuanto menos muy gracioso, merecedor del puesto nº 5.
Puesto nº 4: La del año en que el invitado de compromiso (siempre hay alguno), y que uno, no es que no lo quiere invitar por malo, sino por boludo. 
Y como es boludo hace boludeces, la de esa ocasión fue destapar una sidra y darle el corcho a la  lamparita de luz.
Si claro, un caos, la comida del brindis llena de vidrio, todos mirándonos sino estábamos cortados.
El boludo claro, riéndose como si fuera gracioso.
Por boludo es merecedor del puesto 4.
Puesto nº 3: La Nochebuena que al tío le agarró un pre infarto.
Ahora por suerte esta bien.
Fuera de ser gracioso, fue un garrón, digno puesto 3, muy bien ganado.
Puesto nº 2: La del año que se murió el primo de papá.
Bajón total, este puesto nos hace recordar que no debemos quejarnos por tanta banalidades.
Pero como siempre elegimos quejarnos, aunque sea de llenos. ahí va el puesto nº 1. 
Puesto nº 1: La de este año, sin luz, con 43 º de sensación térmica a las 10 de la noche, situación tragicómica por excelencia.

En fin, la vida está llena de pérdidas de seres queridos, de preocupaciones por enfermedades de personas cercanas, y de momentos personales difíciles. Cosas que tarde o temprano se superan.
Pero no me jodan, no hay nada más deprimente e indignante a la vez que pasar la Nochebuena más calurosa de la historia sin luz. 

Las Nochebuenas son así, a veces divertidas, a veces deprimentes, a veces muy tristes, y otras extraordinarias.
Son parte de la vida. Y como siempre digo, la vida es una rueda que gira y gira hacia la desfortuna.